Le grandi interviste IMPOSSIBILI del nostro blog!: Sua Maestà il Re Sole

Dopo varie richieste non andate a buon fine, il nostro caro Re Sole cittadino ,finalmente, decide di accettare la nostra intervista e ci accoglie nella sua NUOVA residenza reale di Versailles, nel regno del CONDMOM-LAURA. Dopo averlo raggiunto in prossimità dell’ultimo piano, servendoci di uno strano ascensore con le porte macchiate rosso-sangue, il nostro illustre sovrano ci fa accomodare nella sua regia, di recente ristrutturazione.

- I miei rispetti maestà Re Sole, a nome della redazione la ringrazio per aver accettato questa intervista.

RS: Si figuri, però la prego, sia spedito nelle domande, non ho tempo da perdere in futili interviste, siamo impegnati nella campagna elettorale , ho poco tempo da dedicarle.

- cominciamo subito con la prima domanda: Da quando ha abdicato dal Regno di INCREMENTO AMMINISTRATIVO, alcune malelingue dicono che sia diventato piu' parsimonioso e piuttosto attento alle spese superflue: evita di invitare al Bar e si muove di più a piedi anzichè usare la PORSCHE!

RS: Prima di tutto non ho mai abdicato dal Regno di INCREMENTO AMMINISTRATIVO, purtroppo, dopo anni di vacche grasse, avevamo cominciato ad avere problemi di ogni genere , non solo finanziari, sa la crisi, un DECREMENTO AMMINISTRATIVO che ha portato i nostri sudditi verso mete piu' lontane, in quanto le opportunità amministrative scarseggiavano, alla fine non ho abdicato ma ho deciso di chiudere il REGNO (era rimasto senza sudditi) e per non lasciare tracce delle mie ONDE, l'ho raso al suolo e mi sono trasferito piu' giu', nell'attuale REGNO del CONDOM-LAURA.

- mi scusi, ma come mai di fianco al suo trono ha questo specchio tutto rotto???

RS: quello era lo specchio delle mie BRAME e sono stato io a spaccarlo.

- come mai, se non sono indiscreto?

RS: cattivi presagi.... ultimamente apparivano....

- non capisco

RS: senta, dica al suo direttore di smetterla con questa pubblicità elettorale occulta, siamo a ridosso del voto, è ora del silenzio elettorale.....vuole che lo denunci alla DIGOS? passi ad un'altra domanda per cortesia.

- .......a si , mi scusi ho capito. Mi dica Maestà, ma non crede sia inopportuno usare la PORSCHE in campagna elettorale? Sa, mi permetto di farLe questa domanda, in quanto i cittadini del nostro regno fanno fatica ad arrivare alla fine del primo giorno del mese, non pensa che questo le possa nuocere elettoralmente?

RS: e cosa devo uscire in Ferrari?? troppo vistoso……

- ahhh....ha pure una Ferrari? non lo sapevo, in verità non l'avevamo mai vista.

RS: ...certo, la tengo nascosta a Bologna in un parcheggio sicuro, riparato e pure gratuito. Qui a Versailles bisogna pagare 60centesimi all'ora per parcheggiare, questa giunta bolschevita mi vuole mandare sul lastrico.

- ma scusi, che senso ha, possedere una Ferrari è non poterla guidare regolarmente, anche se il parcheggio è gratuito, bisogna pure arrivarci a Bologna!! non crede?

RS: ma che domande fuori luogo mi fa, peggio del suo direttore, le spiego, ormai con i voli LOVE-COST si viene ...... mi scusi, si arriva in un attimo, spendendo pochissimo, mi faccio un giretto per sventiare  la mia chioma, la riparcheggio e me ne torno a Versailles, tutto con pochi spiccioli, a volte quasi gratis.

- a proposito di chioma, le faccio i miei complimenti, è veramente REGALE, ma chi è il suo parrucchiere di fiducia?

RS: vede, all'ombra dei miei settant'anni, le mie ONDE oramai diventavano sempre piu' CORTE e quindi, mi sono deciso a dargli uno ZAC, mi sono rasato e adesso porto la parrucca. Ne ho di diverse tonalità di grigio, a seconda della giornata indosso quella che più mette in risalto i miei BELLICAPELLI.

- a proposito di abbigliamento, noto che il suo è sempre molto curato e alla moda, ha un bel guardaroba ma mi dice come si puo' fare campagna elettorale per le strade in occhiali da sole???

RS:  i miei occhiali da sole sono anti clientelismo.

- in che senso?

RS: nel senso che io chiedo il voto alla gente per strada con gli occhiali da sole coprendo i miei occhi, cosi qualora fossi eletto, la gente non riconoscendo il mio aspetto, non verrà durante il mio mandato a chiedere piaceri e fastidiosi favori.

- a proposito di voti, lei quanti voti pensa di raccogliere nel collegio?

RS: ma che domande insolenti, lo sanno tutti che io voti non ne ho, i voti che prendero' saranno quelli dei mie figli ,dei loro amici , delle loro amiche e di qualche altra persona cara vicino a me, sono tutte persone stimatissime che sanno stare in mezzo alla gente, sa, io sono un monarca e non posso rischiare la mia incolumità solo per raccattare due o tre preferenze. Faccia una cosa, dopo lo spoglio, controlli le mie preferenze ricevute a Sassari, Nulvi, e Carbonia??

- Carbonia?? ma Carbonia è in un'altro collegio, lei è candidato nel collegio di Sassari.

RS: certo, ma per avere un'indicazione della mia popolarità controlli i voti annullati, ecco, quelli saranno tutti i miei.

- certo che se scrivono il suo nome nelle schede elettorali a Carbonia saranno di certo schede nulle, ma tenga presente che nella somma dei voti annullati ci sono anche quelle schede pasticciate o con scritti ben altri "aggettivi", quindi non potranno essere tutti i suoi.

RS: anche quelli saranno miei voti, ma saranno voti segreti, i sindacalisti della Carbosulcis me li hanno promessi e vedrà che non mancheranno all'appello.

-Capisco, mi scusi Maestà ma vedo che ogni tanto saltella sul suo trono, ha per caso quei fastidiosissimi problemi.....???

RS: guardi, da quando quell'insolente e maleducato del suo direttore, mi ha trasformato nel RE BOCCISOLE, la notte ho delle crisi sonnambule e verso mezzanotte regolarmente mi infliggo una dolorosa iniezione...

- Iniezione???? e di che cosa?

RS: la settimana scorsa avevo la tosse e ne ho fatta una antitosse, l'altra notte avevo la febbre e mi sono iniettato una tachipirina....

e stanotte??

RS: stanotte ne ho fatto solo una per la ricrescita dei miei BELLICAPELLI, sa, la speranza e' ultima a morire....

- a proposito del mio direttore, ho sentito che ha provveduto ad incriminarlo per il reato di lesa maestà, ed è in attesa di poterlo ghigliottinare ,è vero che qui nel CONODM-LAURA avete una ghigliottina nei sottopiani accessibili con l'ascensore???

RS: No guardi, la ghigliottina l'abbiamo eliminata, troppe spese di manutenzione  e poi sporcava le scale e anche li altre spese condominiali......

- e quindi??? avete smesso con le esecuzioni capitali???

RS: macchè, adesso ci siamo fatti furbi, visti anche i tempi di crisi del regno, abbiamo trasformato l'ascensore in ascenso-ghigliottina.

- ....e che è scusi non capisco?

RS:' è molto semplice, quando dobbiamo giustiziare un condannato lo facciamo salire sull'ascensore e scendiamo al sottopiano, dopodiche una voce registrata ripete :"guarda fuori l'uccellino", il condannato si affaccia curioso, il boia preme il tasto di chiamata del primo piano, le porte si chiudono e zac l'esecuzione è conclusa, c'è pure un sistema autopulente, risparmiamo pure sulla PULIZIA DELLE SCALE.

- capisco, maestà ReSole la ringrazio per l'intervista e le auguro una pronta elezione, dopotutto il suo regno le ha dato tanto e sarebbe il caso che una volta eletto possa in qualche modo ricambiare verso i suoi amati sudditi.

RS: Stia tranquillo, i miei sudditi qualche volta purtroppo non hanno nemmeno il pane per mangiare, ma io da buon sovrano in caso di elezione ho promesso loro delle squisite BRIOCHES!!

la ringrazio ancora arrivederci